不一样的婚姻，一样的糟心事
　　
　　离婚时，梁梅就下过狠心，下次一定要睁大双眼选个更好的。和朱群再婚时，梁梅以为他就是那个更好的。然而，现实却是，不一样的婚姻一样的糟心。
　　
　　快过年那会儿，梁梅和朱群利用下班时间跑到商场各种采购。今年是他们结婚后第一次回老家过年，各种礼节肯定要照顾到。梁梅细心地给公婆和朱群的妹妹挑好了礼物，朱群也主动提出要给梁梅父母带点儿礼物。
　　
　　看了几家后，朱群挑了两件羊毛衫兴冲冲地拿给梁梅看：“你看，九成的羊毛，样子也不错，关键是年底打3折，太划算了！”听了朱群的话，梁梅的脸瞬间沉了下来。她拿起毛衣看了看，说道：“这羊毛不行啊，摸起来扎手，人年纪大了还是要穿柔软的才行，最好买羊绒。”朱群想都没想就回道：“羊绒肯定好，可随便哪件都得千把块钱，没必要吧？”
　　
　　这下，梁梅忍不了了：“怎么就没必要了，我父母不配穿好的是吗？我父母就必须穿打折的是吗？”
　　
　　朱群一下被噎得没反应过来，忙说道：“我不是这个意思，我是说买点儿合适的。”
　　
　　“合适？是你合适还是我父母合适？你就是觉得便宜的合适我父母呗！刚才给你家买东西，怎么就净挑好的呢？两百多的坚果礼盒你说好看、有面儿，那点儿花生瓜子，市场里连一半的钱也不用吧！”
　　
　　“你别在这儿吵行不？”见梁梅不依不饶，朱群有点儿来气，又被服务员盯着，他感到很不舒服，就想让妻子安静点，回家再说。
　　
　　“呦，讲到沒理了就嫌我吵是吧？我知道我是二婚，你从一开始就没瞧上我。我在你们家就得矮半头！你要有本事，去娶个头婚的啊！打光棍儿到三十几岁，一个月就挣几千块，你还想娶个天仙不成！”
　　
　　朱群被吵得头疼，又笨嘴拙舌地说不清楚，干脆甩手开车回家了，留下梁梅一个人迎着寒风站在夜幕下的马路边。其实，梁梅也没想到，自己为啥发了这么大一通脾气，更不知道突如其来、如洪水倾泻般的愤怒是怎么回事。
　　
　　事实上，这样的情景已经不是第一次发生了。就在几天前，梁梅月底理账，发现朱群有500多块钱不知道花哪儿了，也没找到消费记录。朱群觉得无所谓：“不就几百块钱嘛，我实在是想不起来买啥了，这不赶上过年嘛，杂七杂八的，谁能记得住啊。”但就是这么一件小事，梁梅竟追着朱群纠缠了好几天，最后把朱群给惹火了：“你是觉得我把这几百块钱藏了还是怎么了，为啥就揪着不放呢？你是我老婆，不是我领导，怎么搞得像我犯了什么大错似的。”
　　
　　“不就是几百块钱吗？你一个月才挣几个500块钱啊，就张口闭口小钱小钱的。这么一天天记账，我不累吗？还不是为你、为这个家好？咱俩收入都不高，不就得精打细算过日子吗？而且，500块钱竟然都想不起来，我真的很难相信，又不是5块钱，怎么也得买个大件吧？你就是不想告诉我到底花哪儿了……”
　　
　　眼瞅着梁梅唐僧式的唠叨又要上线，朱群也忍不住火了：“行啦行啦！说到底，你不信任我，觉得我骗你；你瞧不起我，觉得我挣得少，不配随便花几百块钱。你要是这样，当初嫁给我干啥！找个你前夫那样的大款去啊！有钱的日子，你不也给过砸了吗？就你这样的，有多少男人都得被你逼出轨了！”这下，真真是捅到梁梅肺管子上了，两个人彻底大干了一场。
　　
　　冷静下来后，梁梅不禁感到有些迷茫：自己已经有了一段失败的婚姻，前夫很优秀，自己成了那个付出更多却被PUA的人，最后还经历了前夫出轨。这些年好不容易走出阴霾，还特地找了更加老实本分的朱群，甚至他的不够优秀都被自己视作安全感的保证。明明是不一样的婚姻，为什么却发生着一样糟心的事呢？
　　
　　梁梅的内心仿佛装了很多个看不见的地雷、痛点，稍被触碰就会引爆，就连“打折”“太贵”这样平常的字眼都会让她痛苦、失控。她也不想这样，可到底该怎么做才能真正经营好这段婚姻呢？
　　
　　情绪地雷，背后是未疗愈的惊魂
　　
　　也许很多人和朱群一样，对梁梅的“小心眼”感到困惑，忍不住想问一句“至于吗？”然而，要理解梁梅，必须结合她上一段婚姻。
　　
　　如果一个人在其他人都能接受的地方反复表现出敏感、痛苦和易失控，我们把这个叫作“情绪敏感点”，通俗来说就是“情绪地雷”。几乎每个人的内心都会有，只是多少不同，敏感的点也不同。
　　
　　值得注意的是，对于经历过失败婚姻的人来说，这种情绪地雷会比一般人多，因为他们无一例外地在上一段婚姻中经历了重大冲突和矛盾，或是性格冲突，或是婚外情，或是婆媳不和，等等。总之，这些问题长时间没得到解决，最终导致感情破裂，走向离婚。
　　
　　可以想见，由于在上一段婚姻中积累的负面情绪、负面认知太多，积压到一定程度后，就容易形成条件反射，只要遇见相似的事情，就会瞬间情绪失控。梁梅对这500块钱的执着，其实是前夫背着她给出轨对象花钱留下的“不信任阴影”和“被背叛创痛”这两颗情绪地雷同时被引爆了。而关于“打折”“太贵”的情绪地雷，则源于梁梅曾经被前夫及其家人各种贬低和打击。在学历和收入都不如前夫的情况下，梁梅仿佛成了没价值、活该累死累活的傻女人，这便种下了“自卑”和“自卑抵抗”这一对情绪地雷，每次都一起爆炸，威力也更大。
　　
　　理清前账，让婚姻重新开始
　　
　　不难看出，失败的婚姻很容易给人的内心埋下更多的情绪地雷。而这也意味着，要想真正步入新的婚姻，我们就必须想办法理清前账，摆脱过去且已经过时的并不符合新伴侣与新婚姻现实的“心理幻想性”情绪地雷。
　　
　　具体怎么做呢？可以按照下面3个步骤来做。
　　
　　首先，学会识别内在的“自动化想法”。正是这些自动化想法影响着我们面对某一事件时的思考、决策和行动。比如听到朱群说“打折”，梁梅被唤起的自动化想法是“我是差的，我配不上好东西”。正是这种扭曲的自动化想法，导致她拒绝了丈夫的建议，并幻想出丈夫是在贬低和攻击她，进而开始暴怒反击。
　　
　　怎么办呢？每次感到自己即将受到强烈情绪冲击时，就快速和自己对话：第一步，停下来；第二步，等一等；第三步，找到让自己情绪波动的内心想法；第四步，写下来。如此练习，经历一段时间后，就可以从固执的想法中清醒过来。
　　
　　其次，修改负性观念。除了事情爆发瞬间涌现的“自动化想法”，我们内心还隐藏着情绪地雷的真正制造者—负性不合理观念。比如梁梅曾经被丈夫背叛，因此形成了“男性/伴侣都不可信”的负性不合理观念。而这种观念导致梁梅长期的警觉和敏感。
　　
　　可以通过记录冲突日记或与伴侣讨论的方式，逐步找到自己内在关于婚姻和亲密关系的负性不合理观念，在冷静的状态下进行再思考，并最终修正其不合理的地方。比如把“男性/伴侣都不可信”修改成“前夫的失信是有很多具体原因的，并不是男性这种性别的本性，其他男性仍是值得信任的”，就会极大程度地缓解梁梅和朱群的关系。
　　
　　最后，保持对再婚的“现实感”。再婚最复杂的地方就是新旧婚姻、旧记忆和新经历之间的混乱纠缠。因此，有意识地进行区分，保持必要的现实感是非常重要的，标准就是一事一议，不重叠旧事，对事不对人。